这段时间我过得很好，一天无忧无虑地享受生活，我以为我真的＂忘＂了你，真的可以开开心心地活去，把你当朋友地活下去．

　　　可是没想到，突然间的爆发，会是这么的痛苦，从来没有过的痛苦．．．

　　　痛，真的好痛．．．．无法表达的痛．．．

她对他说：

10月30[图]

发表时间：2007年10月30日 14时42分15秒        评论/阅读(2/8)

今天10月30号，是个特别的日子。 不经意间，彼此在一起的时间已有四年之久。四年的时间，我的年龄转眼从1开头变到2；四年的时间，他也从一个爱逃课、以游戏填充生活的大男孩变成了现在工作上进、会做饭给我吃的男生。 记不住第一次见面的日子了，但可以肯定是03年开学后不久。一群背井离乡、在西安那个城市举目无亲的学生聚到了一起，翠华路44号：信息学院+文法学院的“贵州老乡会”在学校对面的川菜小饭馆如期而至。那是我们第一次见面，只记得他和我穿的都是红色的衣服，他与每个人交谈，俨然一个老乡会的“头目”，所以那次之后，印象中……他是会长。 转眼到了国庆，我花了长时间琢磨去哪里玩，却没有任何好的计划。一个偶然的机会，本系另一个老乡，也是好朋友告诉我，国庆老乡们会组织一块出去玩。我如释重负，什么都没有再考虑，静静等待着老乡会的安排。于是，国庆快到的时候，我拨通了他的电话，询问准备去哪里玩。电话那头显然对我的来电惊诧不已，但是没过多久，就欣然邀请了我加入。就这样，我跟着他，还有几个他的贵州同学在西安转了几天。其实第一天和他同学见面的时候，我已经发现这并非学院的老乡会组织，但是大家都很谈得来，也没觉得拘束，就和他们一起度过了那个国庆长假。 长假增进了彼此的了解，拉进了彼此的距离，我们成为了无话不谈的朋友。那段时间，舍友们常常会跟我开玩笑说看我快和他恋爱了，我都一笑而过，心里默念：只是老乡。但是时间长了，我也有点疑惑，似乎两人中间，夹着一种超越老乡情感的东西。 不久，我终于有了自己的第一部手机。那是一部Panasonic的GD55，清新的绿颜色，我很是喜欢。把手机装上SIM卡的第一时间，不知道为什么，我给他发了短信。开始慢慢感觉到，他在我的心里，有着和别人不一样的位置。 .......... 2003年10月30号，球场上，我们决定要在一起。有句话说得很对：当你有什么开心的事时，请与别人分享，那么你的喜悦就会增加一倍；当你有什么难过的事时，请与别人分享，那么你的痛苦就会减少一半。我很感激，在过去的四年里，有他一直陪着我，分享这些喜悦与痛苦。 四年的时间，你能做多少事情呢？ 我的第一个四年，念完了学前班； 我的第二个四年，正在小学阶段； 我的第三个四年，完成了小升高的蜕变； 我的第四个四年，经历了高考的洗礼； 我的第五个四年，完成了大学学业，生命里有了他。 在这个值得纪念的日子，在这个阴冷却充满爱的季节， 我想对他说：

只想牵着一个人的手，和他到永久...

他对她说：

糊涂

庆幸４年前的那个晚上我们走到了一起，是你改变了我，让我学会面对，谢谢你老婆   爱你一生不变       我不哭， 我要微笑，因为她找到了她的幸福．．   我是不是笑得很难看？？？？

如果真的爱她,就把她放在心的最深处,永远都不告诉别人,直到离开这个世界的那一刻,想着她,自己带着微笑,甜甜告别这个世界。

VIVI，对不起，我真的不该告诉你。

         枪毙我，绝思念，让想你的心死在阴间。

         我真的希望我死了，那就会没有这样的痛苦。

         再这样下去我会疯的。。。不过，我要微笑，微笑，一直微笑，微笑到让你觉察不到。

         vivi, 我爱你，好爱好爱你。。。。

       好想和你一起去坐一次摩天轮.......

       记得你对我说过，到北京那次没有去坐摩天轮很遗憾。不知为什么我对这件事一直很在意，后来我约过你，但是就像其它时候一样，你给我的只有拒绝。。

       你不知道，我是多么想满足你的每一个愿望，多么想你不再有烦恼，我真的什么都愿意做。

       你给我的一次次拒绝，我不怪你，你有决定爱的权利，只要你能幸福，可是你不知道和我会给你什么样的幸福。

       "只要能和你在一起，失去一切都不可惜！"

我的幸福藏在哪个格子里？为什么如此的遥远？

　　　思念能让一个人发疯吗？

　　　孤独能让一个人失常吗？

　　　无奈能让一个人绝望吗？

　　　拒绝能让一个人放弃吗？

　　　等待能让一个人苍老吗？

　　　你为什么让我爱上你．．．

　　　思念你的滋味,就象喝了一杯冰冻的水,然后用很长很长的时间,一颗颗留成热泪．

　　　我真的不想再流泪，在思念的夜里流泪．．．．

       因为爱过，所以不能当敌人；因为恨过，所以不能做朋友。。。 

       最近一段时间，我又开始按奈不住我心中的痛了。。。

       在QQ空间里，我写了一些不该写的东西，在QQ上，说了一些过于关心话，超过“朋友”的身份的话。这可能又让你感觉到了什么，可能你又对我有看法了。

      不过我想说，这个朋友我真的做不下去。现在一看见你，我的心就会痛，莫名其妙的痛。。。真的好怕见到你。。。怕知道你的事情。。。怕看见你灰暗的QQ头像。。。。。

     某个时候，一个恰当的时间，我真的要对你说：

    “我们不要再联系了，把电话，QQ全部删掉。。。等我心态好了，我再找你！”

    如果还不够爱，怎会被伤害？忽冷忽热的对白，就像牛奶，在变酸、慢慢变坏。你不明白，有一些伤害会看不出来...

　　　　不知道你感没感觉到？我们之间存在很多的默契．．．

　　　　我们的想法很多时候都一样，我们的爱好也很多一样，包括我们的运气也很多时候一样．．．

　　　　为什么会突然想到写这个呢？因为看你空间的时候，发现你的访问人数是５５５，再看我的：６６６．所以从现在起，我不在认为我们无缘了．．．．

　　　　很多的例子：你想说的话，我正要说；我说的话，你也正要说．我心情郁闷的时候，会发现你的心情也不好，虽然我们从来没有联系过．你喜欢的东西，我都喜欢；我喜欢的东西，你也不会反感．很多，很多，一下子想不起来．

　　　　反正每当我们的默契发生时，我总会想：为什么我们不能在一呢？

　　　　我不知道我写这些有什么用．．．

      "to be lonely ,to be myself "

       看着你灰暗的QQ头像,看着上面的签名,我的心也灰暗到了极点......

       我是多么的想对你说:"you are not alone!",但我知道,这样做很不恰当.我现在无论做什么都很不恰当,不管是想约你出来吃饭,还是想发条短信跟你,都只能是想一想.

       不知道为什么,我总有一种感觉,在你的内心里面,你是孤单的..但是是什么让你不开心呢?我怎么猜也猜不到....记得你对我说过,无论有什么事都会告诉我,但可能你已经忘了,那是在我们通宵通电话的那段时间你告诉我的.虽然这样说,但你有什么事情从来都没跟我讲过,只是自己一个人扛着(也可能你只对他讲吧.....)

       你有什么不开心的告诉我好吗?我会陪你哭,陪你笑,陪你度过难关.

      也只有你,才能让我流泪. 我知道作为一个男生哭是很丢人的,但我不怕,哪怕在大街上陪你一起哭,为了你,我什么都可以去做。但是现在,唯有离开你,放弃你这件事我做不到,虽然理智告诉要这样做.

      vivi,希望你能开心起来,天天都开心.幸福地生活...

      我真的希望能为你做点什么,但现在我能做什么呢?只有默默地祈祷你开心起来!

  2006-10-15　阴
   
　　　　想着你，想着你那晚说的话，我不争气的泪水又出来，我到底要怎么才能接受现实呢？

　　　　我的心是那么的痛，从爱上你开始，就一直在痛．你不接受我，我无能为力，可是要我若无其事的做朋友，真的好难，我多想彻底把你忘掉，但还要做你的朋友．你说我是你最好的朋友，是真的吗？？或许是在安慰我这颗受伤的心．

　　　　我现在真的好痛苦，＂死＂字不止一次出现在我脑海里，想想你外公过世的时候我还安慰你要想得开，可笑的是现在轮到我想不开了．如果没有牵挂的人，我真的会走的，不能给你，给我爱的人幸福，活着还有什么意思．

2006-10-23 01:00 阴
  
　　　让时间证明我爱你吧！

　　　就算证明，有什么用呢？我真的好无奈，原来我的爱情是这样的，这样的痛，我的心真的好痛．上班的时候，别人叫我做什么事情，我总是一口答应．让自己忙起来，才不会去想你，可是哪怕空下来５秒中，我总是会不禁地想起你．特别夜深的时候，牵挂着你，却不能去关心你．．．今天下雨了，脚痛吗？痛起来肯定很不好受，贵阳的天气变化又大．工作忙吗？是不是又加班了？

　　　甚至今天你说你出差到南宁，我都没有资格问你什么时候回来，问了又有什么用呢？我们只是普通朋友，到那天你男朋友肯定会去接你，我什么都不能做．你肯定会说，不用了，又有什么什么事，可是真的有事吗？在我的记忆里，我约你你没有一次是没事的，我好伤心．我好象让自己去喜欢另一个女孩，但是我真的做不到，心里装着你，怎么还能和别的女生交往？

　　　我知道我再做什么只是会打扰你，不能改变你对我的态度，所以我决定现在决定不再打扰你，我也听说你们很幸福，也不用我担心什么．如果你需要帮助的时候，告诉我，我可以为你去死的．

　　　默默地爱．．．．

2006-10-24　幸福
 
　　　　当你把所有事情做完时，再来想什么是幸福还不迟．

　　　　幸福就是一个人愿意替你做任何事，却永远不会让你发现他的辛苦．

　　　　幸福，是我无时不系着你，即使你不在我身边．

　　　　你知道我心里所谓的幸福是什么吗，幸福就是当你戴上这个戒子，点头对我说＂ＹＳＥ！＂的时候．

2006-11-10 01:20 晴
  
　　　　好久不见了，好想你！

　　　　可我真的怕见到你，每次和你在一起，总免不了要伤心，难道这就是所谓的又爱又恨？

　　　　我妈到贵阳的时候，叫我放弃你，可是我怎么做得到？我是多么的爱你，可就算有多爱你，又有什么用呢？我不止一次地想打电话给你，想发短信给你，可我每次都提醒自己，不要再去打扰你．不过我真的好想你啊！那次去花溪，只想见你，哪怕你是和他一起来，可你听说我在，就不来了．我们真的已经到了这个地步了吗？我好伤心！

　　　　ＶＩＶＩ：如果我选择放弃，那么，幸福是什么呢？？

      今天是陶吉吉贵阳演唱会,她的病好点了吗?

       原本她生日我想送他门票的,可是我该送一张?还是两张?所以我什么也没送,只是简单的发了条短信.

      心痛的感觉现在忽然变得很强烈,我也不知道是什么原因,是因为昨天和赵研倾诉了我破碎的心?还是刘易今天问我:"你的感情生活怎么样?".

      久违的泪水又出现了,除了泪水,我不知道我还有什么.我不知道该怎么走下去,我不知道该怎么面对你,有时真的会闪过永远不理你的念头,把你从电话中删掉,QQ中删掉,生活中删掉.但是我答应过你"我永远是你最好的朋友"

      我真的快崩溃,彻底的崩溃,多想痛痛快快的大哭一场,而不是让泪水默默地流,昨天他们都叫我继续追你,可是我知道我不会,我知道这样一来,你的生活又会增加许多烦恼,我不会让你不开心的.

     可是谁能告诉我,我该怎么办?

　　　不是起得早，是睡不着．．．．

　　　我一直不愿来到在网易的博客，每次都是最伤心，无奈的时候，我才会来到这个心里最后的角落，让自己的心得到释放，虽然这里只有我一个人知道．

　　　是啊，好久没来了，看着以前的文字，心里的感觉．．．．复杂，迷茫，无奈，反正心会痛．．

　　　想你的感觉是那么强烈，无法说出来更是让我的心在滴血，我不知道我还能做什么，我也不能做什么，每次只能悄悄地看你的ＱＱ空间，看你最近过的如何．看到你难过，看到你无助，我是多么想立刻就冲到你身边，安慰你，帮助你．可是我不能，哪怕发个短信，打个电话．因为我知道，你还有他．我的出现只会让你难办，因为你总是说我是的好朋友．

　　　真的不想做朋友！这个朋友我做得很难，那装出的微笑背后，没有人会知道我的心在流泪，我无法想象我参加你的结婚典礼时的情形．

　　　这个时候，我能做什么，我是如此的爱你．

　　　但我该如何爱你！

　　　曾经，我有过答案，那就是如你所说，看着我最好的朋友过上幸福的生活，不过我很自私，我做不到，因为我的心会痛，我就不能只把你当朋友．

　　　或许．．．．．这说明我还不够爱你．

　　　真的，我的爱很自私，也因为此，我感到很内疚，我知道只顾自己的感受很不好，所以一直以来，我装着微笑，坚持微笑，我要让你知道我已经不伤心，可我又想让你知道我是多么爱你．

　　　我该怎么办，自私的爱还是将爱深深地藏进心底？

　　　我该如何爱你．．．．．．．．．．．．．．

为了见你,我又回家了.......

可是,你宁可每天出去和同学们喝酒,也不愿意见我.

你走的前一天晚上,我忍不住又掉泪了,你真的让我好伤心,只不过想见你一面.

后来我让袁一丹同志给建议,我听了,

决定....

一  "祝你幸福!"

二  我会时常挂念你

三  有事情全力帮忙,就算是帮他也一样.

　　先点燃一支烟，只有这样，我才不会痛苦．

　　好久没见过你了，记得从中秋节过后，就再也没见过你．偶尔有在网上聊两句，发几条少得可怜的短信，就是我和你唯一的联系．０６年最后一天，没想到会接到你的电话，那是你用他的手机打的....一句＂新年快乐＂让我的心一下好痛，但我还是笑着说＂你元旦快乐＂，你叫我过去一起玩，我好想去...但我知道我不该去，因为我知道我不可能若无其事地把你当作普通朋友，我还爱着你，去了只会让我痛苦．现在想来，不和你见面也许会好一些....."我要值班，来不了．"我对你说谎了，对不起．．

　　回家十多天，好无聊...你不在，实在没有什么事情可以让我高兴起来，我现在搞不清楚我回家做什么了，当初为什么决定要回一趟家呢？只有和他们喝酒的时候，我才感觉稍微好一点，我想醉，醉了想你就不会那么痛苦...生日那天醉的实在厉害，回到家躺在床上就叫你的名字，第二天我妈告诉我，搞得我很不好意思，不过我还是撑起说＂正常得很！＂．

   再点燃一支烟....

   　难道我们之间真的没有可能了吗？我好怕看见你和他走进教堂....真的一点机会也没有？？？？好象你早就回答过我这个问题＂不是有没有机会的问题＂，我现在明白了，是你根本不可能和我在一起的问题．我知道你和他经历了很多，他很爱你．如果当初对你有好感的时候就对你说＂我爱你＂三个字，可能现在会不同，你说呢？但我知道那是不负责任的，等我觉得我能很负责任地对你说着三个字时，一切都太晚了．我恨自己当初没有学坏，不然当初坏坏的我会迫不及待地告诉你，并不会去确认是不是真的爱你，但等我确定今生爱的人就是你的时候，却更加难以开口，因为你已经有了他．　

　　不管怎么样，我会一直等下去，不到最后一秒，决不放弃！！！

    党委会开完了，哪天放假也定了下来，18号就自由了。可对于我，还不一定。放假前有很多事情要忙，放假中也有事需要随时赶到，还要值班。提到值班，刚毕业的我其实应该不要有什么奢求，但是我还是心里很不舒服，不知道为什么，我烦他们两个，一个老教我，其实懂得没我多，真的，不是我骄傲；另一个是更是方脑壳，我都没得语言了。可能我天生就这样，不想和人争执，觉得不让别人达到愿望心里不好受，更开不了那个口，所以我的事最多，但属于我的事不多，别人在请我帮忙的时候，我总是开不了口说“NO！”，所以，他们说怎么值班就怎么值班吧，只要我能回去就行了，看看PAPA MAMA YEYE NAINAI WAIPO ，还有她，那是我能在没有他的情况下和她见面的唯一机会吧？说不定他会跟她回家，或者她会跟他回家。  其实我只是想见见她。

     心里好乱。。。。。

     今天我特别特别特别的想她，平时只是特别想她，偶尔会特别特别想她，但今天我真的好烦，很多事情来烦我，工作不顺利，什么都不顺利，唯一顺利的是第一次无聊得买彩票中了160，但我却什么感觉也没有，好想给她打个电话，听听她的声音，哪怕是她用他的电话打给我说“新年快乐”的声音。经常梦见她，我好想生活在梦里，永远和她在一起，好想一觉永远不会醒来。。。。

    不到最后一秒，决不会放弃！

     已经有一年没在这里写东西了...昨天我又大了一岁．.

     我说怎么今天为什么老是做错事，公文里字都打错了几次。

     晚上上QQ的时候，见她的签名里面写到：“好男人不会让自己心爱的女人流泪，更不会在她流泪的时候转身离开~”，我的心一下子好痛，第一个反映就是打开她的BLOG看，看完以后，只觉得她很不开心，身边没人能照顾她，但具体情况就不能知道了，我好想安慰她，陪她，可是，我恐怕没有资格这么做.........

     我又想起了以前的一篇文章：

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如果我愛你...而你正巧的也愛我.......

那.....你生病的時候..我會去照顧你..陪著你到好.... 

你騎車的時候..我會要你小心一點..還要你到的時候打個電話跟我說... 
你忘了吃晚餐的時候..我會裝做很生氣..然後說'你這樣會讓我擔心耶!" 
你頭髮亂了時候..我會笑笑的替你撥一撥..然後..手還留戀的在你髮上多待幾秒

你想哭..我會陪你掉淚..儘管前一刻我的心情其實是雀躍的..

你要笑..我會陪你笑出聲..不管我上一秒其實是沮喪的..

我在空閒的時候..會唸唸你的名字.想想你的聲音..

我在逛街的時候..會想到"啊!你正好缺了這個..."

我在發現了好東西的時候..一定馬上想到''一定要你來看看''..

我失眠了之後..聽到你也失了眠...會在心裡偷偷的傻笑...

我在熬夜的時候..接到你只為了說聲'不要太累.早點睡了..'的電話.

會甜甜的笑著..而且乖乖的去睡...

我在想著你的時候..知道你也在想著我....

但是....

如果我愛你...而你不巧的不愛我.........

那......你生病的時候..我只會打通電話慰問你.不敢奢求待在你身邊...

你騎車的時候..我只會暗暗的在心中希望你安全...

你忘了吃晚餐..我只會笑笑的問'為什麼不吃阿?'...

你頭髮亂了..我只能輕輕的告訴你'頭髮亂了喔'....

你想哭...我只能在旁邊無奈的輕輕嘆氣著...

你想笑...我只能微微的對你笑著...

我在空閒的時候...還是會唸唸你的名字..想想你的聲音..

我在逛街的時候...會想到'是誰幫你買了這個了吧...'

我發現了好東西的時候...會無奈的想著'會是誰告訴你這個好消息呢'...

我失眠之後...會躲著不讓你看見我的黑眼圈...


我在熬夜的時候...不敢期待會有電話聲..響起來..

我在想著你的時候..會想到..這時的你..是想著誰呢?...


如果我不再愛你了....我一定就不愛你了...我會去愛上別人...

世界上有甚麼不會失去的東西嗎??

我相信有，你呢?

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我一直在牵挂着你，可是我什么也做不了。